ТАЙМ-АУТ № 2.
КАРТИНА ВТОРАЯ. Место действия —
офис OSV. Действующие лица:
OSV (в имидже генерального
директора фирмы) отвечает по е-мэйлу на письма.
Горин (в имидже живого классика)
— у телефона, ведет с кем-то переговоры об избирательной кампании.
Входит корреспондентка.
Корреспондентка (несколько
нервически): Вот посмотрю на вас со стороны: оба — серьезные люди! Даже
книгу пытаетесь написать серьезную — хотите облегчить людям жизнь.
Но вы, друзья, как ни садитесь,
а текст ваш, при всей его информативности, входит в номинацию
художественный стёб. И ни от мужского шовинизма, ни от цинизма вы
никуда не ушли.
OSV (с отсутствующим взором):
Да мы вообще отсюда с утра никуда не уходили...
Горин (закончив разговор по
телефону): Татьяна, ты несправедлива!
Наш так называемый цинизм есть
всего лишь правда, поданная в максимально доходчивой форме. И то
обстоятельство, что эта форма непривычна для тебя, отнюдь не делает нашу
информацию менее правдивой, а наши техники — менее действенными.
Но, хотя действенность методик у
нас стоит на первом месте, мы все же предлагаем читателю достаточно мягкий
подход к знакомству. Другие предлагают более жесткие подходы — вот, почитай,
например:
Даниил Шеповалов, Наши
методы — 2
Статья посвящена ...описаниям
новых методов развлечения себя в этом скучном мире жертв третьего закона
Ньютона и психоанализа по Фрейду.
Способ 0 (Список Шиндлера)
Во-первых, тебе нужна компания не слишком отмороженных и более-менее симпотных
теток и парней, собранных в одном месте. Я, например, проводил оную фишку среди
42-х человек со своего потока в универе. Также рекомендуется владеть
какими-либо приемами самозащиты, ну или хотя бы быстро бегать. Для начала
берешь лист бумаги формата А4 и составляешь список всех челов, которых ты
подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из
твоего списка, пусть это будет, например, Алиса Антонова. Так вот, значит,
подходишь ты к Алисе Антоновой и размашисто этак, серьезно, заключаешь в свою
ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что
считаешь что-то в уме, и произносишь фразу: Да, да, определенно 7
баллов, и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии
довольной девушки. Ну и, собственно, переходишь к следующему объекту
исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц,
утолишь жажду тактильных ощущений, и заодно окончательно зарекомендуешь себя
как последнего кретина и ублюдка. Ну и дабы ты не особо боялся, поделюсь своей
статистикой: по морде я получил всего два раза. Не, точно, не боись, за тобой
еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз — на
первом месте всем быть охота. Ну а внимательные читатели, наверняка, уже
поняли, как можно применять сей способ и к другим частям тела.
Способ 1 (Женские истории с
Данилой Шеповаловой)
Этот способ следует применять,
если тебе вдруг стало недоставать женского внимания и ласки. Надо сказать, что
он весьма и весьма действенный, проверенный многолетней практикой и дает 100%
положительный результат. Знаешь, используя какие женские черты характера, можно
делать с тетками все, что пожелаешь? Ну, не буду томить, работники нашего
отдела уже давно их нашли: это непомерное любопытство и всяческие комплексы
насчет собственной персоны. Итак, снова берешь лист бумаги, пишешь фамилии
девушек из своей группы или класса, а затем расставляешь напротив каждой
различные показатели, как то: внешность, интеллект, сексуальность, фригидность,
обаяние, форма груди, ну и на что еще твоей фантазии хватит. Причем, выставлять
показатели рекомендуется вместе с другими оболтусами, всячески привлекая
внимание девушек криками вроде: Да не, у нее фигура и на четверку-то не
катит!. После этого фамилии теток на листе шифруются известным лишь тебе
способом, и список показывается уже посматривающим в твою сторону чиксам.
Теперь достаточно лишь потерпеть дня три, и за дешифровку оного списка тебе
отдастся любая.
Горин (довольно ехидно):
Прочитала? То, что было написано в журнале, тоже будет работать — но хотела бы
ты стать субъектом такого подхода к знакомству?
Продолжаем разговор. Тебе
известно, насколько большие трудности испытывает огромная часть населения
при знакомстве хоть с кем-нибудь, а тем более — с противоположным полом? Ведь
ты не можешь этого не знать, поскольку в каждой газете страны есть
рубрика, посвященная знакомствам.
И еще, ответь мне, пожалуйста,
на такой вопрос: в какой школе, институте, академии преподается такой предмет,
как Общение? Не можешь вспомнить? И не вспоминай!
Мы пробуем его преподавать. Мы
стараемся быть понятными для читателя, поэтому называем вещи своими именами.
А, кстати, ты видела, в каком
безысходном состоянии люди обращаются к OSV (притом, что он не врач!) с простейшими
вопросами по поводу знакомства с девушкой? А ты когда-нибудь слышала почти
афористичное выражение этой безысходности: Если не можешь достучаться до
сердца женщины, попробуй ударить по печени?
OSV (назидательно): Все
дело в том, что на девушке трудно найти кнопку F1, комбинация
Alt-Ctrl-Del вообще напрочь не работает, к тому же забыли сделать
SAVE GAME. Из-за этого все наши беды!
Горин (корреспондентке, все
более распаляясь): Ты нас обвиняешь в мужском шовинизме? Почитай, что пишет
Г. Мэдисон (в очень вольном и сильно смягченном переводе с английского):
Разделы |
