Трехмерный принцип.
Ну, а сейчас, когда мы во всем
разобрались, давайте перейдем собственно к структуре разговора. Ваш разговор с
женщиной можно оформить, например, как многократное цитирование разных
источников. Именно так мы этот метод и назовем:
Метод цитирования
информации (из газеты, телепередачи, учебного семинара и т. п.).
Шаг 1. Одним из способов начать
применение принципа трехмерности может быть цитирование чего-то, что вы
слышали, читали, видели по ТВ. Обычно это хорошо сочетается с техникой
Особая связь (см. далее).
Это же, в конце концов, самый
обычный способ ведения беседы — цитировать — или ссылаться на то, что вы
видели, читали и т. п. То есть, вы можете начать, например, так:
Знаешь, я читал
удивительно интересную статью о том, что мужчины и женщины влюбляются по-разному.
Там говорилось, что мужчины сначала испытывают сексуальное влечение, а потом
привязанность, а женщины, наоборот, обычно сначала чувствуют привязанность, и
только потом испытывают сексуальное влечение.
Ну, знаешь, привязанность —
это такое чувство, когда человек... как будто давно тебе знаком, как родной...
Это как-то непонятно
происходит: что-то переключается в тебе — и вот ты уже чувствуешь, что человек
свой, с ним хорошо...
Дальше некоторое время вы
продолжаете использовать техники отражения и присоединения к ценностям, то есть
одобряете все, что партнерша сообщит вам по этому поводу, а потом говорите:
Ну... а потом в этой
статье говорилось, что женщина может просто остановиться и вообразить будущее
через несколько лет... — и дальше вы снова исполняете какое-нибудь
нужное на данный момент ля-ля-фа.
Хорошо, но это только один
уровень. Это действительно похоже на обычную беседу — как для вашей партнерши,
так и для любого наблюдателя со стороны.
Отличие такой беседы от
обычной — в том, что вы внимательно наблюдаете за реакциями женщины (а они
обязательно будут), и в том, что вы переходите к следующему шагу.
Шаг 2. Цитирование
того, что сказала ваша знакомая по этому поводу.
Сейчас вы можете изящно
перекинуть мостик к рассказу о том, что говорила по этому поводу некая
ваша знакомая. Вы можете остаться в рамках прежней темы, либо
можете добавить что-нибудь другое из того, что якобы говорила ваша приятельница
или коллега.
Знаешь, я разговаривал
со своей знакомой — мы вместе работаем — об этой статье, и она сказала, что
когда она начинает действительно ощущать привязанность... и начинает испытывать
влечение... у нее каким-то интересным способом меняется внимание...
Она замечает, что изменилось
дыхание... что сердце забилось чаще... и она чувствует себя очарованной... и
все это замечает, и у нее в голове остаются только черты лица этого парня...
И она смотрит на него, и все
окружающее исчезает... Весь мир становится лицом этого парня... его голос
обволакивает ее, как его нежные, но сильные руки.... И она чувствует, что,
забыв обо всем, тонет в нем... и т.д., и т.п.
Конечно, если вы внимательно
прочитали этот фрагмент, то узнали технику Перекрывание реальностей
из главы про гипноз.
Ну ладно, сейчас вы заставили
женщину по-настоящему взволноваться, правда? Что мы могли бы сделать, чтобы
добавить еще один уровень? Ну, а как насчет того, чтобы...
Шаг 3. Предложить ей ваше
мнение по этой теме! Что может быть естественнее после всего предыдущего, чем
высказывание вашего мнения о предмете беседы? И это может звучать... ну,
например, так:
И сейчас... что меня
больше всего поражает в этом, так это то, как люди связывают с другим человеком
свои желания, тайные мысли...
Ну, как бы это объяснить...
подумай, какая разница между непреодолимым влечением к чему-то и чувством,
когда заранее знаешь, что это обязательно произойдет...
Интересно, что этот трехмерный
шаблон серьезно ограничивает реакции вашей собеседницы (в смысле, ограничивает
ее реакцию сопротивления тому, о чем вы говорите).
Другими словами, когда вы
что-нибудь цитируете, то вы тем самым как бы исключаете собеседницу из
описания, как будто это не она испытывает все эти переживания — чему здесь
сопротивляться?
Одновременно вы с каждым шагом
на самом деле приближаетесь к ней самой. Описав мнение вашей знакомой,
вы на один шаг приблизились к своей реальной собеседнице, потому что подробно
(и в терминах простых ощущений) рассказали о том, как свойственно реагировать
на ситуацию сближения с мужчиной некой другой женщине.
Чтобы еще сильнее приблизиться,
вы можете (когда описываете свое мнение) произвести переключение
абстрактной ситуации на ситуацию я — ты; здесь и сейчас, и,
добавив вставленные команды, сказать что-нибудь вроде:
Сейчас я вдруг понял, что
когда у меня появляется это ощущение... то это — как разрешение идти до самого
конца... и делать это сразу же... и немедленно... сейчас я это очень ясно
понял...
Есть ли другие способы
использовать эту структуру? Конечно...
Вы можете, например, начать с
цитирования приятельницы, и только потом продвигать свою собеседницу
в нужном направлении через цитирование того, что вы читали в научной
статье, а закончить высказыванием своего мнения. Это работает точно так
же хорошо.
Однако я не рекомендую начинать
со своего мнения по двум причинам. Во-первых, начинать разговор с высказывания
своего мнения — значит, стимулировать обмен мнениями, дискуссию, а вам это совершенно
ни к чему. Во-вторых, поскольку тема вашего разговора достаточно специфична, вы
на каком-то этапе можете выглядеть, как невоспитанный и эгоистичный
охотник за женщинами. Поймите, что вам следует скрывать этот
факт, а не выставлять его напоказ!
Эта техника работает отлично,
даже если вы не вставили в произносимый вами текст никаких команд, внушений и
т. п., поскольку эта техника использует еще и влияние авторитета:
если три источника выдают одинаковую информацию — значит, эта информация
правдива.
Это всего лишь влияние
общественного окружения (или нашего стадного инстинкта): если трое людей
уверены в том, что некое суждение или мысль является правдой, значит, и я
должен поверить в это. И, наконец, здесь используется магия числа три.
|
